A quantidade de vezes

 Eu penso em forma de escrita. É como seu eu escrevesse um livro quase que o tempo todo na minha cabeça. Mas sou covarde. Prefiro guardar tudo na minha cabeça. Eu tenho reflexões, tenho histórias, tenho lembranças, coisas que gostaria de guardar. Quando tenho coragem, escrevo um e-mail e mando pra mim. Engraçado que consigo desenhar e me expor pelo desenho. A minha escrita é acanhada assim como eu. Mais silenciosa, não quer chamar a atenção. Mesmo assim, precisa existir. 

Tenho pensado em tentar escrever um livro com ilustrações, mas não sei se tenho coragem. Na verdade eu sei que não tenho coragem mas gostaria de ter. Já comecei algumas vezes, mas nunca dei continuidade. 

Ontem fui na casa do meu pai. Como é difícil. A dor é presente em mim de um jeito que eu nem sei. A dor está aqui. Chega a ser física. Ver as coisas da mamãe. A casa dela. Eu queria sumir. A verdade é que se eu não esqueço tudo o que aconteceu, a minha vida é muito triste, mas eu muitas ignoro tudo. Eu luto o tempo para me manter em pé. A vida me dói. Tudo me dói, a tristeza de estar distante do meu pai, a minha impotência diante do vício do meu irmão. O fato do meu pai achar que está tudo bem enquanto que é claramente visível que as coisas não estão bem. 

A vida é complicada. 

01 ano

 Um diagnóstico tardio é um renascimento. Uma vida toda de insegurança, de incertezas, se sentindo mal por ser quem se é, buscando formas de entender melhor um monte de coisas. Uma vida inteira. Quando eu era pequena, devia ter uns sete anos, eu reclamava muito de dores de cabeça, não conseguia conversar com as pessoas, era uma criança diferente apesar de saber falar, não entendia o que falavam pra mim, não conseguia falar com as pessoas, na escola eu era péssima. Mamãe me levou ao neurologista, ele pediu exames, lembro de ter feito, não deu nada, ela me levou em um psicólogo e ele disse pra ela que quem precisava de neuro e psiquiatra era ela. Lembro dele dizendo isso, lembro dela triste, achando que estava procurando problemas na filha. Ela tinha razão. Eu precisava de ajuda, mas lá nos 80, a criança era muito negligenciada. 

Mamãe se foi sem saber que estava certa. Eu não quis contar pra ela. Eu não sabia qual seria sua reação, eu ainda não me sentia bem com o diagnóstico. Tive medo dela se culpar, tive medo dela falar algo duvidando do diagnóstico, eu não quis lidar com isso e ela se foi. Eu devia ter contato. Não contei. Hoje faz um ano que sei oficialmente que estou no espectro autista. Uma "re-vida". Todos os dias reconheço e aprendo a perdoar e a conviver com essa pessoa atípica que eu sou. Quase todos os dias converso com a Gi menininha e ela não está mais sozinha. Ela tem eu, e toda a força que eu encontro hoje em mim, vem daquela menininha triste, sozinha, que não queria fazer nada, que nasceu e quando se deu conta que estava aqui, sempre quis morrer. Aquela menininha que conseguiu encontrar um pouquinho de sentido na vida com os bichos e com os livros. Hoje a mulher e a menina estão juntas, uma ajudando a outra. Fácil não é. O diagnóstico tardio deixa muitas feridas. Muitas. Todas elas ainda doem, e tudo de antes continua a existir, o que melhora é a cobrança. É se reconhecer. É ser. 

Eu não falo abertamente sobre esse assunto porque acho que sou uma soma de tudo que vivi até aqui, dentro do espectro, sem saber, tendo pensamentos capacististas, lutando para me igualar aos outros, para ser uma pessoa "normal". Foi um ano de aprendizado. Perdi minha mãe, minha mãe era grande pra mim e mesmo eu, não sabia. Eu queria ter sido uma filha melhor. Eu sempre com dificuldades em demonstrações de carinho, e pra mamãe isso era tão importante, eu sei que ela sofria com o meu jeito, e eu não consegui, sempre fui uma pedra de gelo. 

Quando eu estava na Irlanda, mandei uma carta pra ela, em que consegui escrever algumas coisas. Aquela carta, às vezes ela me mostrava, como se fosse um troféu, algo que ela demorou muito pra conseguir de mim e que ela guardava com muito amor.. Eu queria guardar essa carta, procurei nas coisas dela e não encontrei.

Enfim. Escolhi escrever sobre isso hoje. 

De algum jeito, é um ano dessa libertação. Diagnóstico é libertação. 

Mamãe

No dia 09 de março a mamãe foi internada com COVID e a saturação dela estava em 30. Mamãe ficou internada até o dia 04 de abril quando ela partiu às 11:33. Desde o dia 09 de março a minha vida mudou muito. Tem sido dias difíceis. Ontem foi dia das mães. Eu só chorei. Não consigo entender. Não consigo me conformar.  

Eu fui filha e fui um pouco mãe dela. Agora eu não sou nada. Não sou filha. Não sou mãe. 

Sinto a falta dela todo o tempo. Sinto falta das mensagens dela. Sinto falta das cobranças. Sinto falta da voz fraca dela. Eu sinto tanto. Sinto por não ter sido uma filha melhor. Sinto por ser quem eu sou. 

Agora não mais

Estava há muito tempo sem criar. Cansaço, falta de vontade, ausência de ideias. A última semana foi pesada, cheia. Fomos assaltados, teve fechamento de bimestre, festa junina, etc. Foi uma semana maluca. Mas foi uma semana que me trouxe respostas. Sinto que de agora em diante, as respostas virão de maneira mais fluída. Sem tanta dor e negação. Esse desenho é o início de um novo tempo pra mim. Tempo de autoconhecimento, de leitura, de calma e de arte. A gota d' água. A gota que faltava. O acerto, o equilíbrio diante daquilo que não posso ver mas que está aqui e posso sentir.

Esse desenho veio sem referência, veio livre, veio do fundo de mim. Nasceu de uma Gicelle que sempre esteve aqui, inadequada, invisível. Agora não mais.

Uma vida toda sendo.

Passei uma vida toda sendo. Sendo tudo e todas que queriam que eu fosse. Uma atriz. Poucas vezes consegui ser eu sem pensar em como agradar ou deixar o outro feliz por estar vendo em mim o que queriam ver.  

Sou feliz com as minhas gatas. Sou feliz quando fico sozinha. Sou feliz em momentos em que as pessoas não costumam ser e sempre me senti culpada por isso. Por ser um pouco diferente. Sou lenta, demoro pra entender as coisas, desastrada, me bato na casa toda, troco algumas letras quando estou sob pressão e gosto de ficar horas fazendo algo em que estou concentrada fazendo, não lembro de ir ao banheiro ou de comer, porque é como se eu saísse do meu corpo. 

Agora estou só repensando sobre todas as dificuldades que eu tive na vida, todas as vezes que não conseguia falar o que eu queria e ficava muda, não conseguia responder, todas as vezes que estava na escola e não fazia a mínima ideia do que estava fazendo ali ou quando via as crianças brincando e não sentia interesse algum em estar ali com elas, brincando ou conversando. 

Saber é melhor que a ignorância. 

Em 2020 nasceu minha sobrinha Ananda, o amor em forma de uma menininha. Em 2022 nasceu meu sobrinho Gabriel, eu ainda não conheço ele muito bem, pois só tem 4 meses, mas tem um dos sorrisos mais lindos e puros que eu já vi.