Há tempos...

Não escrevo mais como eu escrevia. A escrita para mim sempre foi uma válvula de escape secundária, antes de escrever eu desenhava, pintava e ficava tudo bem. A escrita era complemento. Hoje não escrevo mais como escrevia, mas quero voltar. Sinto falta. Não tenho a pretensão de escrever bem, só escrever. Escrever sobre os meus sentimentos e a minha percepção de vida. 

A vida não tem sido fácil, algumas vezes acho que não vou conseguir chegar ao fim e saber que vivi de forma plena, algumas coisas não fazem sentido e me perco em pensamentos e sentimentos. 

Também não tenho desenhado e nem pintado. 

O que envelhece primeiro, são os olhos. Sinto falta dos meus olhos, não me adapto aos óculos e me sinto velha e distante de quem eu fui (mesmo que eu não tenha sido grande coisa, sinto falta dos meus olhos). Acho que consigo aguentar as rugas, a falta de colágeno, a flacidez, a digestão lenta, a toda essa transformação corporal... acho que sempre vou chorar pelos meus olhos que não são mais os mesmos. 

Mas também não quero só escrever para reclamar, quero escrever para registrar meus pensamentos, para me sentir mais viva, mesmo que ninguém leia, o que escrevo é algo para mim. 

Passamos por um 2020 de pandemia. Muitas mortes. Caos. Um governo omisso e demoníaco. 

Finalizamos 2021 um pouco melhor. Pandemia quase controlada, muitas pessoas vacinadas, outras que ainda acreditam nesse louco. Enfim. Caos. 

Parei de escrever faz um tempo. Desenhando pouco, com tantas aulas fica impossível sobrar tempo para qualquer coisa. 

Épocas de poucos sonhos. Tempos sombrios. Abaixo a cabeça e no fundo só gostaria de tido uma clareza maior em alguns momentos da minha vida. Tomado outras decisões. Não sei muito bem o que pensar. Antes de começar a escrever as coisas todas estavam na minha cabeça, pedindo para serem escritas. Agora todas elas fugiram. 

Estou triste com a impotência do meu corpo. Triste por não entender algumas coisas e saber que talvez eu nunca entenda. Triste pela minha ignorância, pela minha ingenuidade. Pelos meus sonhos. Se eu parar, respirar fundo e pensar, verei (vejo) que nada faz sentido. Nada. Talvez se tudo fosse diferente também não teria feito sentido. 

Enfim. palavras em desordem como o meu cérebro e a minha alma. Mas agora eu sou bem adulta e nem pensar em acabar logo com isso consigo. É a resignação profunda. É o que tem que ser. A vida um dia após o outro, tudo saindo diferente do planejado. Deve ser uma "lição" ou algo assim. Algo que obrigatoriamente eu tenha que passar. 

Depois de quase três anos...

Depois de quase três anos e volto a escrever aqui. Confesso que muita coisa aconteceu desde de maio de 2017, coisas boas e ruins. Parei de escrever por falta de tempo e de vontade. Tem horas que a vida parece um círculo, e passamos várias vezes pelos mesmo lugares/sentimentos. Aí cansei. Deixou de fazer sentido para mim. Não que agora faça. Continua não fazendo. Estou num momento em que nada parece fazer muito sentido, uma vida de faz de conta. A vida que se quer viver não é possível pois o mundo capitalista nos quer. O trabalho se torna algo pelo que você vive e morre e o restante? Nada faz sentido pois você só consegue fazer o que faz por dinheiro.

Enfim, uma visão meio pessimista não é? Não quero que pensem que estou amarga ou prestes a me suicidar. A minha visão é realista. Estou à procura de sentido. De respostas internas que só eu ou algo muito maior pode me trazer. Me sinto perdida.

A coisa quando não vem...

Faz um tempo que não escrevo aqui. Sinto vontade de escrever mas os dias acabam e eu me acabo. Deixo de fazer um monte de coisas que gostaria de fazer pra fazer as coisas que eu TENHO que fazer. Há um pouco mais de um mês fiz o meu último desenho, desde então tenho me debatido dentro de mim sem conseguir a glória da criação. Fiz o projeto de pintura para um bar, não deu certo e o projeto de pintura de uma biblioteca infantil (aprovado - falta começar), mesmo assim, a criação foi travada, sem alma, sem querer. Uma obrigação pungente. É como se eu tivesse em mim uma "crosta", algo grande me impedindo de criar e essa crosta só pode ser eu mesma, a que não consegue ver beleza nas coisas que anda vendo. Sinto falta de tanta coisa que me perco na saudade. Me sinto muitas vezes uma incompetente de não conseguir realizar as coisas que preciso realizar. As coisas estão truncadas. Eu estou truncada. Não existe nada de lindo no processo de criação. Ele é uma força da natureza, como se cria com as coisas como estão? sinto falta das tulipas, sinto falta da paz e da calma, sinto falta de sentir saudades e daquela liberdade de ser eu, acima de tudo. De andar sozinha pelas ruas, de ter um pouquinho de medo por estar sozinha e longe. Sinto falta da expectativa, da falta de planejamento, da descoberta de lugares novos, da falta de domínio do inglês. Do silêncio cheio de som. Tenho tanta coisa presa dentro de mim e não sei como tirar isso daqui.

Unicorn - Time Lapse