Burned

Queimei meu dedo hoje, fui tirar um prato do microwave e pá, queimei o dedo. Ai fui fazer um drama: - Dear queimei meu dedo, look! rs

Ela até ficou curiosa, mas não demonstrou interesse, ela é daquele tipo... joga o tempo todo, me ama, mas nunca assumirá... depois que sentiu medo a noite e pediu para dormir na minha cama, ficou chata comigo, rude...rs eu digo para ela, que se ela quiser eu chamo a antiga au pair, a Alemã... rs  e ela fica mais brava ainda. Meu principal hobby aqui é encher a paciência dela... rs I enjoy!!! rs

Ai, voltando para o dedo queimado, Darr que não fala muito, veio e me perguntou: - Você queimou seu dedo? coloque uma bandagem.

Só sei que me emocionei. Ele falar isso, para mim é gratificante. Não tenho muitas palavras. Eu já amo essas crianças, e sei que eles também gostam de mim e não será nada fácil dizer Tchau. Cada sorriso que eu ganho dele, é como se o sol iluminasse a minha alma. É uma coisa boa, tão boa que eu sinto que por segundos seria capaz de voar.

Eu não vou colocar foto do meu dedo queimado. rs
Acho que ver foto de dedo queimado com bolha, ninguém merece. rs :P

Desenho rapidinho só para não perder o hábito. :)

GNIB

Bom, a alegria dos últimos dias foi eu ter ido no Tesco comprar cerveja e na hora de pagar, a caixa pedir o meu GNIB para checar se eu já tinha 18 anos.... Ae!!! Minha pele tá zuada, eu tenho rugas que o vento europeu me presenteou e ela pede meu GNIB. Quase pedi para dar um abraço e um beijo nela, até agradeci!!!rs
É aquele meu pensamento... idade está na cabeça e se você tem uma ajudinha da genética aí é comemorar...! rs
Comprei meu roller skate... Não tenho natação, não tenho academia, mas estou apaixonada pelo meu roller skate e pelo meu conjunto de lápis HB, 2B, 4B e 6B.  :D
Hoje peguei um gatinho no colo, foi bom, mas foi tão rápido, nem senti direito... Falta pouco para apertar meu Pretinho.

Desenho novo: 

Tamanho: 13,5 X 18,5 cm
Grafites: HB, 2B, 4B e 6B
Papel: Canson  

Estou lendo, e tenho pra variar, pensado muito. rs Como essa coisa de ser estrangeira tem mexido comigo.
Lembro de todas as minhas fases: a chegada e o deslumbramento, a sensação de fantasia, o meio com a adaptação que parecia fácil, mas que não foi tão fácil, a mudança de fuso, as pessoas estranhas, o inglês terrível, a expectativa que eu tinha em relação a Europa e a das pessoas em relação a eu estar na Europa, tipo: Gicelle, seu lugar é ai!!!
Eu pensei bastante sobre isso. Sobre meu lugar ser aqui.
Não é possível que meu lugar seja num lugar onde eu me sinta tão metade do que eu sou, onde a minha capacidade de ser é tão minimizada. Sendo bem sincera, queria muito que meu lugar fosse aqui ou por aqui... rs
O que eu acho é que não tenho lugar, eu gosto disso, de conhecer, de ver, viver, desbravar.
Fiquei assim.
Eu sou tão diferente da que veio para cá... se quando eu vim já estava diferente, agora então... nem sei.
Minha cabeça e meu coração são outros.
Eu me sinto eu, e sou tão feliz de ser eu, como nunca me senti na minha vida outra vida.
Foi bom ter morrido e o melhor: ter renascido.

March

Ela sentia uma saudade cortante, uma dor no estômago misturada com preocupações e borboletas.
O sentimento de solidão que ela tanto ama, algumas vezes fere e faz sonhar com momentos preenchidos por pessoas e sons que já passaram em sua vida. Ela acha que é cheiro de Saudade.
Tudo para ela tem cheiro: o cheiro do passado, do presente, do futuro, cheiro de sábado de manhã com sol, cheiro de domingo de manhã com chuva.
Cheiro de alegria, cheiro de tristeza e músicas, cheiro de música no ar, cheiro de azul.
Aqui todos os cheiros são misturados, não dá para saber quando é cheiro de saudade ou quando é cheiro de medo do futuro, é tudo muito confuso.
O sol brilha? aí é cheiro de Brasil... e quando você coloca os pés para fora de casa, é cheiro de sol sem graça e o vento dispersa qualquer cheiro... e volta a ser saudade, só saudade.

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Quando eu cheguei aqui, com poucas semanas, falei para a Adriana: - 6 meses eu fico. Não sei se consigo mais.

Por algum tempo, pensei que conseguisse ficar para sempre... quer dizer, aqui é tão melhor que o Brasil, melhor não porque é Europa... é por que é melhor na prática. Um lugar em que eu posso andar sozinha na rua sem ter medo de ladrão, de tarados, de qualquer coisa... não sentir medo de sair é maravilhoso, só vivendo pra saber. As pessoas educadas, dando valor para coisas que eu acho que têm valor...Preocupadas umas com as outras... enfim. 

Eu posso falar, trabalhei 7 anos dando aula, ganhando o que um Professor ganha para passar um mês, um país que não pensa na Educação, não tem futuro, qualquer política é falida... Educação é tudo. Professor é uma das profissões mais lindas e talvez a mais desvalorizada, até mesmo pelo próprio professor que se acomoda e passa 20 anos sem se atualizar, dando umas aulinhas pra inglês ver. Quem pode amar alguma coisa, com um Professor que não ama, que não acredita no que ensina? Por isso que eu desisti. Eu amo, não posso fechar os olhos e fingir que não vejo o que acontece, que ninguém tá nem aí para nada e o que  dita as regras é sempre o dinheiro.

Aqui também o dinheiro dita as regras, mas a vida é mais ou menos igual para todo mundo... não sei explicar... eu vivo. Mesmo se eu pudesse pegar toda a minha família, meus bichinhos, meus amigos e trazer para cá num pacote, mesmo assim eu sentiria falta do Brasil. Isso que me dá raiva. risos. 

Algumas vezes eu me sinto uma estúpida. Pensando racionalmente, eu não tinha que sentir o que sinto. 

Não tinha mas sinto. E é tão verdadeiro, que está cravado em mim, tatuado e eu nem preciso ficar cantando hino e me enrolar na bandeira. Inclusive acho isso tudo uma palhaçada...rs 

Enfim, passei pelos 6 e ainda me faltam 3. Agora é respirar e enfrentar.

;)

Janela

Como me conservar?

E quando você sente que terá que ser a pessoa mais forte de todo o universo. E você ainda é filha. Não sabe como é ter toda a força do universo para ajudar quem te colocou no mundo?

As coisas que não pensei...

Já escrevi sobre os planejamentos para a viagem, a ideia começou a fazer parte da minha vida quando comecei a faculdade de artes. Era surreal estudar tudo aquilo e nunca ter saído do Brasil, sonhei muito com Florença, não sei se vai ser dessa vez, mas agora pensar em sair do Brasil ficou muito mais fácil. Dou meus pulos (Trampoline rs). Daí virei professora, logo eu, que mal falava em público... dando aulas e o pior: gostando! Quando pedi minha demissão, fiz 1 mês de aviso prévio. Um dia um Professor chegou em mim e disse:

- É verdade que você pediu demissão e vai embora do Brasil? Você é louca, tem que ter muita coragem! 

Na hora olhei para ele e falei, nem pensei muito, só falei:

- Coragem tem você, de continuar  aqui dando aulas,  reclamando e achando tudo ruim. 

Ele não disse nada.

Eu fico pensando nessas pessoas que se conformam com o que não é tão bom, com medo de não conseguir nada melhor da vida. É o pensamento Pós-Moderno atacando novamente. Eu sempre disse, desde aquela aula de História da Arte, última aula, que sou uma Romântica Pós-Moderna... (Romantismo: Movimento Artístico). 

Romântica porque acredito nas mudanças, acredito, eu nem sei como posso acreditar, acho louco acreditar, mas acredito, alguma coisa dentro de mim acredita. Pós-Moderna porque é fatal, eu vivo nesse tempo, vivo sendo pega pelas armadilhas da Pós-Modernidade. 

Escolhi vim para cá e me jogar de cabeça nos costumes, no modo de viver desse povo. E o mais louco, eu sinto saudades do Brasil, mas nunca mais serei a mesma depois daqui. Fico pensando nas pessoas que não arriscam nada, fico pensando no que foi que aconteceu comigo que me mudou tanto, ou se eu sempre fui como sou agora e nunca percebi. Eu era chata, negativa, presa em mim mesma. 

Hoje brincando com a pequena eu fui a pessoa mais feliz do mundo. Nunca ninguém vai me tirar o que eu sinto.

Vai ser duro ir embora, hoje ela pulava, caia encima de mim, me abraçava. A mãe chamou ela para sair e ela preferiu ficar comigo. A mãe ficou feliz e surpresa, eu ficaria também. 

Toda hora estou indo embora, conheço as pessoas, me apego e vou embora. Dói. Dói. Antecipadamente já dói. Eu sei que posso voltar, eu sei que sou capaz de muita coisa que nem imaginava. Mesmo assim, dói. 

Hoje eu só quis escrever, sem desenho. 

Organizei o Tumblr : http://giarchanjo.tumblr.com/

Primeira vez que consigo visualizá-los assim... Tem muita coisa que deixei de fora, fiz uma curadoria básica. 

Eu volto.