Transparência e a sociedade Pós-Moderna.

"Não dá pra para pensar muito, as coisas estão em movimento a partir do momento que parei de me negar e percebi que sou assim, intensa, cheia de sentimentos, pensamentos, emoções. Não quero nunca mais me privar de mim mesma. Até porque tudo que estou produzindo, vem justamente daí, desse meu encontro com a minha essência, dessa minha energia. Eu não sinto vergonha de nada que vivi. Nada.Tudo me fez ser eu, e só a menção de tentar segurar um pouco o que sinto, o que sou,  me trava, me poda, e nunca mais quero ter essa sensação de ter que me esconder ou ser quem eu não sou." Muitas pessoas dizem que sou autêntica, é isso.

Trabalho em produção.

Estou apaixonada pela vida, pelas pessoas, por tudo. Eu não quero nem saber o que pensam sobre isso. risos.

em produção

Finalizado

Mapa da Mina

Lendo o meu último post, achei que não fui clara, eu não acho que foi o fim do meu relacionamento que me tornou melhor. Eu fui muito feliz durante pelo menos uns 6 anos, tive um bom namorado, um companheiro. Só acho que passou e precisei passar por tudo isso. Não acho de forma alguma que ele me fazia mal. Eu me fazia mal. Eu fui responsável por quem eu era, pelo que eu sentia, só eu. A partir do momento que vi que precisava de mais, fui atrás. Minha história não teve vilões. Eu agradeço muito por ele ter passado pela minha vida e ter me ensinado tanto. Se não fosse ele, eu não seria quem eu sou e talvez não tivesse me transformado na mulher que sou hoje.

Só tenho a agradecer, foi muito choro, muito sofrimento, para descobrir o mapa da "mina"... da mina Gi. rs

Beijos, estou com novas idéias em minha cabeça, pelo jeito amanhã volto com coisas novas.

Há quase um ano decidi que queria fazer terapia, estava cheia de problemas, não sabia muito bem como lidar com eles, uma amiga me falou que ia começar a fazer e que a Psicóloga tinha convênio com o Sindicato dos Professores, ou seja, o valor das sessões seria um pouco mais em conta. Pensei: - vou ter que investir em mim, porque tá punk. Fui.
Chegando lá, ela me deu uma folha com a lista de problemas e metas, eu teria que levar para casa e preencher, para na segunda sessão começarmos a trabalhar a lista.
Semana passada tive "alta", ela disse que não vê mais necessidade de eu ir todas as semanas, e pediu para eu resgatar a lista de problemas e metas para finalizarmos tudo. Achei a lista e olhando para ela chorei. Como uma pessoa pode mudar tanto em tão pouco tempo? Como as coisas podem se transformar tanto? A verdade é que a terapia foi essencial na minha vida, agradeço muito a Carla, que nesse 1 ano me ajudou a ver algumas coisas que eu não conseguia ver sozinha. Eu percebi que precisava revisar alguns pontos e estou ciente de que estarão sempre em manutenção.

A lista:
Meu autoconceito era péssimo, eu era insegura, sentia medo de tudo, do futuro, do presente. rs Hoje me sinto uma corajosa.
Meu ambiente familiar era ruim demais, não havia relacionamento com os meus irmãos. Hoje minha casa é o paraíso, o lugar onde tenho minha coisas, meu lugar de trabalho. Meus irmãos falam comigo agora.
Na área social, eu tinha dificuldades para fazer amizades, era tímida, nem com meus amigos conseguia falar direito. Hoje faço amizades, converso com as pessoas, dou risadas.
No lazer, eu ia no cinema, sempre cinema, todo fim de semana: cinema. Hoje eu intercalo, fiz tantas coisas novas, conheci tantos lugares.
Eu não era mais feliz dando aulas e não sabia como sair disso, não tinha tempo para produzir minhas coisas. Hoje todos os trabalhos que estavam aqui eu vendi, pinto e desenho quase o tempo todo.
Eu era insegura e pensava que minha vida se resumia ao meu relacionamento de 9 anos. Hoje eu não tenho mais namorado, rs e estou mais feliz do que quando tinha e vivia insegura na minha ilusão de relacionamento feliz.

Rever a lista foi um choque para mim, eu estava aqui o tempo todo, só que nem eu me enxergava, pouca gente me enxergava, eu precisei de um choque pra me conhecer e saber quem eu sou, do que sou capaz. Hoje acredito muito em mim, sei que tenho uma força que é enorme, tenho minha família, meus irmãos, as amizades que conquistei, que vou correr atrás do que eu acredito, sei para que eu nasci, eu não tenho mais dúvidas sobre o que me faz feliz, eu não preciso estar em um relacionamento para ser feliz e bem sucedida, estou em paz comigo mesma, não me procuro em outra pessoa. Estou inteira, muito mais inteira agora do que antes do meu namoro ou durante o namoro, eu nunca fui tão inteira, inteira e feliz. Eu nem acreditava que pudesse ser tão feliz. Atingi um nível de evolução que nem sei, é como se eu tivesse batido a cabeça... rs e acordado depois de tudo, a mesma pessoa, mas aprimorada, lapidada.

A Gi de antes não vai voltar, ela cresceu, cresceu tanto, que a Gicelle do passado não faz mais sentido nenhum. Ficou lá, no passado.

Terminei mais uma tela: "Coração na mão"

Acrilica sobre tela 40X60

Detalhe

Precisei me virar do avesso para me encontrar, eu não me conhecia direito, ninguém me conhecia.

Chega uma hora em que ir embora é a melhor coisa para o amadurecimento, não preciso fugir, encarei e encaro tudo de frente, chorei tudo que eu tinha para chorar, joguei fora o que não servia mais e renasci. Me sinto liberta, como nunca me senti na vida. Eu era presa em mim mesma. 

Meu compromisso é nunca passar por cima das coisas em que eu acredito. Eu sou assim.

Abstrair, pensar em outras coisas...  o bom é que já vou me acostumando, porque ficarei um bom tempo sem ver e sentir os outros que estão comigo todos os dias. E será punk. Tô até vendo.

A ARTE DO DESAPEGO

Bibi querida, eu e meu Jinzinho, que sempre será meu. 

Nenhum

"Tinha tudo dentro de si e nunca soube direito. 

Achava que era estranha demais, não se encaixava em lugar nenhum.

Precisou cair. 

Um grande tombo e descobriu quem é de verdade.

Não precisa se encaixar, não tem que ser igual."

Na madrugada.

Percebo que meu processo criativo está intimamente ligado ao meu dia-a-dia. Vejo que quando eu estava na escola, todos os dias, falando das mesmas coisas, estava adormecida, não conseguia sentir tudo como consigo agora. Me sentia presa em mim mesma, era ruim. Hoje, vivendo, as coisas estão fluindo, é como se a todo momento eu me desafiasse mais e mais a viver e isso tem trazido idéias, muitas idéias, sentimentos, tudo. Trabalhar em casa tem sido bom, mas eu preciso da rua, preciso ver pessoas, de experiências, de músicas, palavras,  tudo isso faz as coisas acontecerem dentro de mim e chega uma hora que preciso me expressar.
É muito estranho e louco, mas a sensação depois é uma das melhores coisas que identifico na minha vida.
Hoje eu posso responder, aquela pergunta de Rilke, sem medo.

Não posso viver sem criar.

Logo temos coisas novas. Estou pintando várias coisas ao mesmo tempo e tenho que pensar na minha tatuagem. :)

Singular

Estava vendo um programa na cultura, amores expressos, tem uma hora que uma das diretoras de curtas que falam de amor, diz: - Aceitar que é um clichê, é a melhor forma de deixar de ser.

Bom, porque me acho um clichê pós-moderno? 

Estava na última aula do curso de História da Arte, que foi todo voltado para a influência que a arte exerce na sociedade, eis que a última aula foi focada na arte contemporânea. O Professor falou da Filosofia, até meados de 1940 e toda a mudança que aconteceu depois disso. O pensamento voltado para culpar a vida por tudo que nos acontece, o ser humano não tem mais controle sobre nada, a responsabilidade sempre do destino, da vida e de algum deus. 

Isso foi mudando alguns conceitos e eis que a arte não é só o Belo, é todo o conceito que ocorre até chegarmos ao belo, e o feio está incluso nisso também. 

E o que isso tem a ver com você, comigo, com nós todos e com a Arte?

risos

Tudo! Eu responsabilizava a vida, o destino, deus por tudo que acontecia e não acontecia comigo. Acreditava em coisas que hoje não acredito. No que diz respeito a arte, acho ótima essa mudança toda de raciocínio. Acho que arte é isso, pensar e colocar o povo pra pensar. Agora pessoalmente, falando, ser um clichê pós-moderno tem me incomodado bastante. Me mexo para me conhecer melhor e isso tem sido ótimo em todos os sentido, mas vivemos na pós modernidade, somos seres pós modernos confusos e em crises existenciais, não tem jeito, por mais que eu tente, vivo aqui nesse tempo.

Minha vida deu um salto nos últimos tempo, devo isso também a essa aula de história da arte (e tem gente que insiste que arte não serve pra nada... ai ai), acreditava em um monte de coisas que foram soterradas por terra. Não quero deixar tudo em que eu acredito nas "mãos do destino" ou de Deus, o que eu puder fazer para conquistar meus objetivos, farei, não vou esperar mais nada, esperei sempre demais, fui paciente demais, sonhei demais sem ter a cara de sair e realizar. Agora chega. É sim ou não, talvez não funciona. E se... não funciona também. 

A vida tem que ser vivida sem economia, ela passa, o tempo passa e se não estamos espertos morremos sem realizar um monte de coisas.

Penso onde eu estava, onde? Estava escondida? Eu tinha medo?

Hoje eu não tenho medo de ser eu. Sou eclética no sentido de ouvir opiniões, querer conhecer, ser uma curiosa da vida. Singular. Não me rendo as idéias que não acredito para agradar ao mundo.

Chega de divagações por hoje... risos, pirei.

Agora nos violões que faz, meu pai usará esse desenho com o nome AtanoD.
Quero aperfeiçoar, mas por enquanto ficou assim.

Eclética e Singular.

Os fatos da vida nos endurece aos poucos, só não quero perder nunca essa qualidade de acreditar nas pessoas, acreditar me faz ser eu. :) rs serei sempre uma ingênua... rs  "Eu acredito!"

Refletindo sobre as relações humanas, chego a uma constatação:Tentar sempre ser inteira e nunca esquecer de ser você. Da sua essência.

Digo em todas as relações, não falo só de romance.

As pessoas em geral têm uma fixação em romances, em romances ideais. Na sociedade pós moderna fica difícil idealizar alguém ideal, somos plurais demais para isso, e sem autoconhecimento cai por terra todas as chances de um relacionamento.

Eu vou dizer, sou um clichê pós moderno eclético e singular. Como? você deve estar se perguntando....  rs ahhh, assunto para outro post. ;)

Insônia

A insônia está batendo todos os recordes comigo. Coisa de virar a noite com os olhos "estalados". É punk, todo mundo precisa dormir... rs rs
Bom, estou a milhão, fiz mais uma caixinha na minha noite em branco.

Caixinha 

Das coisas...

Como já escrevi aqui, sempre fui de pensar e sonhar muito. Mas ficava sempre nesse meu mundo de sonhos e pensamentos, nada sólido.
Imaginava que pudesse um dia ir para a Europa, mas quando fosse casada e com filhos, rs com uns 50 anos em férias com a família, ficava triste por pensar no quanto poderia demorar, mas isso era mais próximo de mim do que a vida que pintou de 3 meses para cá. Por isso que digo, essas pessoas que vivem, sem dó, até a última gota, sem economia, é que estão certas. E com tudo, fiquei assim... rs meu humor é outro, me sinto feliz, muito feliz de verdade, porque as coisas não estavam boas e eu desconfiava que tinha algo errado, mas não queria acreditar que tantos anos tinham passado sem eu perceber nada.
É incrível me ver hoje, nem eu acredito em mim mesma, rs nessa sensação boa de movimento, de acreditar em mim e de querer viver o hoje. Faço mil coisas, pinto, desenho, tenho mil idéias, converso, acho que agora até posso dizer que sou uma ex-tímida... rs se é que isso existe.

Enfim... quando pensei nesse blog, pensei em um espaço para mostrar o que faço e principalmente para me conhecer, auto-conhecimento é tudo.
Por isso que escrevo.

30 dias para a viagem, medinho, ansiedade, despedidas, tudooooo!

Olhos ensolarados

Falei que não demorava muito a voltar. Voltei.

Estão sendo dias produtivos, tenho ficado muito satisfeita comigo mesma. Sabe esses discursos de auto-ajuda? pois é... rs nunca pensei que eu seria a prova viva de que as coisas que fazem realmente a diferença estão sempre ao alcance da gente, basta ter foco e vontade. 

Eu tinha muito medo de viver, hoje tenho vontade, tinha medo do futuro, era tímida demais, assustada demais. Hoje me sinto tão bem que muita coisa ficou para trás. 

Acho que é a coragem de enfrentar tudo, que fez isso comigo. Nunca imaginei que eu fosse tão forte. Ganhei um livro de aniversário, estou compulsivamente lendo, e na madrugada de domingo tive outro daqueles momentos que andam até que corriqueiros, uma clareza: eu sei tanto o que quero, que agora não saio mais do meu caminho. 

Eu vivi anos felizes, mas foi a desilusão que me trouxe uma clareza, algo capaz de fazer eu ver quem realmente sou. É estranho mas é tão real, tão claro, tão bom. Nunca pensei que tanto sofrimento, fosse me fazer tão feliz. 

Agradeço a todos os envolvidos, só tenho a agradecer.

Desenho de hoje:

Canetinha e acrilica